日記

愛って、何だろう。
全くわからなかった。

聞いてほしい
認めてほしい
愛してほしい

そんな願いを抱えたまま、
さまよい続けてきた。

いつの間にか、
応える側になっていた。

結局、
愛しか残らない。
愛しか、残せない。

あなたの涙を見ると、逃げたくなる。
わたしの心が、締めつけられるから。

それでも、言葉を尽くす。
たとえ届かなくても、かまわない。

一片でも、支えになればと願う。
いつか、葛藤を乗り越える日がくると信じて。

「何も分かってない！」
そう思われても、いい。
否定のなかに、光が見えることもある。

最後は、自分で折り合いをつけるしかない。

わたしは、その日が来ることを信じている。
待つ。
わたしにできるのは、もう、それだけ。

浜辺がキレイなのは、
誰かが片づけてくれてる証拠。
なぜなら、海からはいつもゴミが流れ着くから。

部屋がキレイなのは、
誰かが片づけてくれてる証拠。
なぜなら、子どもは散らかすばかりだから。

だから、私が少しくらい散らかしても、バレないはず。
と思っていた。

でも、気づけば、
本当にいつの間にか、
子どもが自分で片づけるようになっていた。

可視化された！
本当に散らかしている犯人が、誰なのか。

主犯は、私だ！
今では、その8割が私。

教育の力に、
まざまざと打ちのめされた気分だ。
妻には、この未来が見えていたのだ。

このまま自発的に片づけない状況を続けると、
私の居場所自体がなくなっていくだろう。

私と直接ぶつかることをできるだけ避け、
自分の目的を達成する。

それは、驚くほどの長期戦略。
そして、それを支える、
恐るべき忍耐力。

ぬかった。

子育ての
裏で進める
ストラテジー

なぜ出来ないのか、理解できない。

できる人はこの感覚を持っている。

私は、ボックスのステップすら踏めない。
でも、こどもたちは簡単にこなす。
「なぜ、できないの？」って言われる。

なぜ、私はできないの？
リズム感がないから？
思った通りに体を動かせないから？
そんな練習を今までしてないから？

「どうしたら、できるようになる？」

「そんなの知らない。
ただ、ステップを踏むだけ。
こんな感じで。
スピードアップすると、こんな感じ。」
シャシャシャシャ。

うーむ。
簡単そうにやってるのに、
私がやるとなんか違う。

これが、できる人の感覚ってやつか。
私にも、見えない戦略が必要なのかもしれない。

夏に、まつりが始まる。
急に、ざわつき始める。
心が、一気に熱くなる。

今だけ、きれい事が世に溢れ出す。

まるで、忘れていた古傷を抉られ、
塩を塗り込まれているようだ。

もう済んだことだし、仕方がない。
今さら言ったところで、どうしようもないだろ。
すべて水に流して、将来に向けて建設的な話をしよう。

いやいや、こちらは水に流すつもりはないよ。
水に流したいなら、お前が苦渋をなめてから、
お前の番で水に流したらいい。

零れ出す、ドス黒い感情。

これは私怨だが、
主語を広げたら、就職氷河期世代の話にもできる。
しかし、私は氷河期世代の肩を持つつもりなんて、全くない。

どうあがいても時間は取り戻せない。
やるせない怒りを捨てきれない。
壊れた心を癒やすことなんてできない。
誰も寄り添ってなんてくれなかった。

そのような絶望を感じることはできる。

だが、荒ぶる中年！
お前らがこの世代全体の評判を落としてるんだよ。
いい加減にしろよ、とも思っている。

だから、主語は広げない。
これは、私個人の話だ。

なぜ言語化が必要なのか、やっと分かった。

言葉にすることは、癒やすこと。

自分で自分を癒やしていく。
売るためや、説明するためではない。
それはあくまで、副次的な効果にすぎない。

気持ちや感情を文字にすると、
少し客観的に内面を見られるようになる。
この効果が絶大。
本当に、絶大だ。

何に苦しんできた？
それって、思い込みや洗脳じゃないの？

今まで正しいと思っていたことから、
一歩離れて、疑問を持って見つめることができる。

この一連の流れを一人でやるのは、
とても難しい、
そして苦しい。

そこで、AIを使う。
AIと対話し、文字情報のみで客観的に見つめ直す。
このことが癒やしにつながる。

もちろん、すべてが解決するわけではない。
AIに依存してしまうリスクも大きい。
それでも、AIと対話すれば見えることがある。

こうやって言語化すればいいのか、という一つの手本にもなる。
内面を言葉にする、その一歩を支えてくれる。
それが、自分への癒やしにつながる、と私は思う。

忘れられない過去がある。
苦しみは、まだそこにある。

抜け出せない。
兄弟みんな、そうだ。

下に流れていかないか、不安になる。
何とかせき止める。

それでも、
漏れ出すことがある。

嫌になる。

自分で、自分を、癒やしていく。
これ以上、下に流れていかないように。

だから、書いている。
それだけ。

暑すぎて、生きるだけで精一杯だ。
そういえば、あの時も暑い夏だった。

私は、こどものために命を賭けたことはない。
だが、妻にはある。

時が過ぎ、すべてが変わっていっても、
その事実だけは変わらない。

忘れてはならない。
あの時の情熱と体温。